A minha irmã está 5 dias em Espanha...

...e traz-me um pacote de mini chupa-chupas, a imitar um maço de tabaco, e com uma mensagem duvidosa...

Está uma mãe a criar uma filha para isto!

Há coisas capazes de aniquilar o melhor dos espíritos natalícios. Apesar de este ano estar muito bem comportadinha e já ter comprado praticamente todas as compras de Natal, ainda faltavam umas "arestas por limar". Então lá nos metemos a caminho dessa catedral do consumo que é o Colombo, local onde apenas me desloco em caso de absoluta e irreparável emergência. Ficámos logo parados em fila na 2ª circular para entrar no parque de estacionamento. Depois de muito esperarmos e de estacionarmos a "biatura" no piso -50, conseguimos entrar.
O pânico. O drama. O horror. O metro em hora de ponta é um sítio bem mais agradável do que o Colombo na semana de Natal. Para ver uma montra tinha de me empoleirar em cima da multidão que esfregava o nariz na dita. E depois de muito equilibrismo conseguia ver uma montra completamente depenada. Sim, porque parece que crise, só mesmo para o meu lado! Após muito ataque de pânico, desespero e algumas mazelas, lá conseguimos comprar o que queríamos (ou pelo menos próximo, o que dadas as circunstâncias não foi nada mau). Saímos com o sentimento de dever cumprido e uma pontinha de espírito natalício a despertar novamente. Momento angelical que se desvaneceu rapidamente assim que entramos na 2ª Circular e, por incrível que pareça, à meia noite está tudo parado.
Haja pachorra!!!

uuuh yeah...

You Are Smokin' Hot

You're a terrible flirt, a sharp dresser, and a party animal. Of course, you're totally sizzling too. And for you, being hot just comes naturally.

Are You Hot?

O limite do disparate

Com o referendo sobre a despenalização da IVG já começaram a ser esgrimidos argumentos de ambos os lados há algum tempo. Eu cá tenho andado muito caladinha, simplesmente a ler coisas que se escrevem (umas mais inteligentes do que outras, mas enfim...), tanto do lado do Sim como do Não, porque viver em Democracia tem destas coisas. Mas mesmo em Democracia há limites para tudo, nomeadamente para o disparate.
Francisco Sarsfield Cabral, um dos colaboradores do Blog do Não, escreveu há dias:

"A mulher poderá abortar por razões de conveniência – para não perder umas férias na neve já marcadas, por exemplo. Mais: esse aborto será pago com o dinheiro de todos nós, contribuintes."

O fundo em que se baseia este argumento (se é que se pode chamar argumento ao enorme disparate supra transcrito), ou seja, a opinião de alguns defensores do Não, que consideram que o aborto, a ser legalizado, será encarado como um comum meio contraceptivo (do género, "Ai, porra, esqueci-me de tomar a pílula, vou ali abortar e já volto."), sempre foi dos que mais me irritou. Pensar que uma mulher faz um aborto de ânimo leve, só por que sim, é igualmente leviano. Há argumentos bem mais racionais que ambos os lados podem usar, sem ter de recorrer a sencionalismos.
E já agora, quanto ao dinheiro dos impostos, esse dinheirinho vai para muita coisa com a qual eu não concordo. Se calhar é melhor ir acorrentar-me para qualquer sítio em pleno exercício do direito a manifestação, porque acho muito mal que o que eu pago de impostos sirva, entre outras coisas, para dar agulhas a toxicodependentes quando os diabéticos não têm um acesso semelhante às mesmas. Mas isto são opiniões...

É deprimente...

... uma semana com 5 dias úteis. Já não estava habituada a esta violência...

Ai que dor!!!

Ele há com cada um!

Para quem não sabe, trabalho no edifício das Finanças da Praça do Comércio. A minha sala é mesmo numa das pontas, ao pé das arcadas que dão para a Praça do Comércio. Ou seja, quando venho cá fora matar o vício da nicotina fico praticamente numa montra para quem passa, e por isso já apanhei algumas situações engraçadas (como uma vez um turista que me perguntou onde havia um sítio com internet perto. Quando lhe indiquei através do vidro que havia um café ali perto, perguntou-me "E aí dentro? Não há net?" Claro, amigo! Entra e serve-te da internet do Ministério, que o Estado agradece! Dah!).

Mas hoje foi demais. Passa um tipo com um aspecto bastante duvidoso, vulgo carocho, e sai-se com esta:

- Ó doutora! Oriente aí um cigarrinho "faz favor"!

Grande lata!

Entendam-se

Descobri hoje o Blog do Não. Ora o Blog do Não é um blog escrito por pessoas que se opõem à despenalização da IVG. Vou abster-me de comentar o conteúdo ou argumentos porque já se sabe da confusão que costumam causar estes assuntos "sensíveis".

Mas há uma coisa que não consigo perceber neste blog:

Título: Blog do Não

Sub-título: portugueses livres

É impressão minha, ou há aqui qualquer coisa que não bate certo?

Novamente a Carris...

Até há uns dias, ver um revisor da Carris era quase um fenómeno do género dos 3 pastorinhos a verem a Virgem. Desde que as novas coimas entraram em vigor (atentai, larápios, a coima pode ir até 180€ desde 6 de Novembro, contra os anteriores 60€) os tipos parecem cogumelos. Ontem apareceram, hoje apareceram e passadas 3 paragens voltaram a entrar outros 3. É caso para dizer "Eles andem aí. São 3 e andem aos pares!"
Porra! Caros senhores da Carris, eis algumas ideias desta vossa humilde cliente para gastarem melhor o dinheiro em vez de andarem na caça à multa:

- Ponham mais veículos a circular nas horas de ponta. Se eu quiser emagrecer drasticamente deixo de comer, não preciso que me cilindrem contra as portas do autocarro;

- Ponham amortecedores nos autocarros articulados porque já não há cú que aguente. Além disso, se eu quiser andar numa montanha russa não me importo de pagar um bilhete extra, escusam de incluir esta vertente no bilhete normal.

Raios partam...

... a mania das correntes!!!!! Vou começar a lançar pragas, nomeadamente a um certo rafeiro que me meteu ao barulho!!!
Ora aqui vai a resposta ao tal questionário:

1 - ALTURA: diz o B.I. que são1,76m

2 - QUE SAPATOS ESTÁS A USAR? Como estou a escrever isto no trabalho (eu disse trabalho?? Cof, cof...), sapatinho fino...

3 - MEDO? Perder alguém de quem gosto

4 - OBJECTIVOS A ALCANÇAR: ganhar o euromilhões (o resto decorre daqui); fora de brincadeiras, eu cá sou muito básica: ser feliz.

5 - FRASE QUE MAIS USAS NO MESSENGER? raio de pergunta.... Sei lá! Quem costuma falar comigo que reponda!

6 - MELHOR PARTE DO CORPO? Hehe! Eu e a Gisele temos tudo a ver... Paulo, responde tu!

7 - PALAVRÕES? Quando me irrito

8 - LADO DA CAMA? Qualquer um, desde que me deixem dormir (adoro...)

9 - TOMAS BANHO TODOS OS DIAS? Mas isto é destinado a algum sem-abrigo ou quê?! Claro que sim, quando vou à ginástica são 2 por dia.

10 - GOSTAS DE TOALHAS QUENTES? Sou muito friorenta, gosto de tudo quentinho.

11 - URSINHOS DE PELÚCIA? Sempre dormi com um. Há 4 anos que durmo com um ursinho que o Paulo me deu (a não ser que tenha melhor companhia...). Eu sei que é foleiro, mas enfim...

12 - ACREDITAS EM TI MESMO? Tem dias...

13 - DÁS-TE BEM COM OS TEUS PAIS? Yep.

14 - GOSTAS DE TEMPESTADES? Se estiver em casa...

15 - DESPORTO? Gosto das minhas aulinhas de hip hop, body combat, step... Qualquer coisa que me faça mexer muito!

16 - PASSATEMPOS E HOBBIES? Cinema, ler, passear...

17 - FOBIAS E MANIAS? Quanto a manias já dei para esse peditório. Fobias... Pânico de aranhas. Não sei como é que isto de chama, mas tenho pânico de estar apertada em sítios com muita gente, dos quais acho que não consigo sair em segurança (isto já pedia umas sessões de psicanálise...)

18 - QUANTAS VEZES O TEU NOME JÁ APARECEU NOS JORNAIS? Até agora nenhuma, mas quando eu for "Presidenta" vão ver!

19 - CICATRIZES NO CORPO? Uma marquinha na mão de um quisto que tirei há uns anos. De resto, tudo lisinho :)

20 - DE QUE TE ARREPENDES DE TER FEITO? De ter dado confiança a algumas pessoas que só mereciam desprezo e de ter desprezado outras que se calhar mereciam a minha confiança. Enfim, coisas da idade...

21 - COR FAVORITA? Azul

22 - UM LUGAR ONDE NUNCA ESTIVESTES E GOSTAVAS DE IR?Argentina, Austrália, Nova Zelândia, Tailândia... (basicamente, eu para passear estou sempre pronta!)

23 - MANHÃS OU NOITES? Aquele período de 5/7 minutos muito intenso, o lusco fusco :) A sério, eu cá não sou muito de manhãs, apesar de gostar daquele ar fresquinho...

24 - O QUE TENS NOS BOLSOS? Nada para não os deformar!

25 - QUE FARIAS SE FOSSES PRIMEIRO-MINISTRO? Atribuía aos estagiários o triplo do ordenado, com subsídio de férias, de Natal, e férias. Depois, demitia-me e voltava a ser estagiária que sempre é menos embaraçoso...

26 - SE GANHASSES O EUROMILHÕES QUE FARIAS AO DINHEIRO? Xiii... Comprava uma ilha. Fazia muita gente feliz!

27 - SE TE CAÍSSE NAS MÃOS A LÂMPADA DE ALADINO O QUE FARIAS? QUE DESEJOS PEDIRIAS? Primeiro, com a pontaria que eu tenho levava era com a lâmpada na mona... Depois pedia para ganhar o euromilhões, mas um jackpot jeitoso, não quero cá 10 milhõezitos.... Peanuts! (Ou então ao estilo Miss: "Paz para o mundo, acabar com a fome e com as criancinhas ranhosas em África")

28 - SE O MUNDO ACABASSE HOJE ÀS 23h59m QUE FARIAS ATÉ LÁ? Passava o resto do tempo com aqueles de quem mais gosto.

29 - SE TIVESSES UM FILHO SEM SABER COMO, SEM RAZÃO NENHUMA, QUE FARIAS?
Pensava que já não era a primeira. Também aconteceu à Maria! Pelo menos diz que sim...

E agora, vingança! Tendo em conta que ainda há pouco tempo andei a melgar a malta com outra coisa do género, acho que vou começar a ser espancada... Já que o tal rafeiro fez o favor de meter toda a gente ao barulho, vou desafiar:
- Because the worl is full of bastards
- O Vizinho
- Chegou-me ao ouvido
- A Pipoca mais Doce
- Kachiba

Resmas de água... e mais umas coisas...

É muito engraçado trabalhar numa zona histórica. Edifícios antigos, espaços agradáveis... Tudo isto deixa de ter piada quando o Ministério inunda. Literalmente. E o pior é que não foi só água da chuva. Imaginem esgotos a transbordarem e senhores de fato a arregaçarem as calças (tipo apanha do mexilhão). Enfim, há coisas que têm mais piada do que ficar retida dentro do Ministério porque está tudo alagado, inclusivé as ruas à volta, numa sexta feira à tarde. E quando finalmente deixámos de ser uma ilha, foi a odisseia até ao metro.

O dia inteiro molhada, desconfio que me vão começar a nascer guelras...

Tubarão frade em Sesimbra

Estava eu descansadinha da vida a fazer um intervalo da labuta intensa, quando me deparo com esta notícia. Mas está tudo doido???? De que é que me consola saber que o tipo é vegetariano com aquele tamanho todo e com a típica barbatana, cujo único e unânime efeito ao ser avistada é causar o pânico instantâneo???

Lembrei-me logo de uma situação triste há uns anos em Peniche. Quando estava de molho passou-me um cardume de sardinhas pelas pernas e eu, claro, desatei a berrar e saí rapidamente da água com todas as forças que tinha, como se se tratasse de um cachalote de proporções dantescas a dar à costa.

Agora imaginem dar de caras com um bichinho destes... Antes de me aperceber da opção do dito pelo vegetarianismo, dava-me logo um badagaio!

Podem ver o bichinho aqui.

Querem ver...

... que sou adepta de sexo tântrico e não sabia?

A TVI exibiu este fim de semana uma reportagem que relacionava a forma como comemos e aquilo que comemos com o nosso comportamento sexual. Um dos exemplos dados é que quem gosta de entradas gostará de preliminares e que quem enche o prato até cima tem um apetite voraz a nível sexual e também um pouco indicriminado (que é como quem diz "tudo o que mexe serve").

Ora "vai daí ó despois" pus-me a pensar na coisa... O único comportamento característico que eu tenho no que toca a comida (fora o desejo voraz de alarvar no chocolate de vez em quando) é ser uma autêntica lesma a comer (ao ponto de, em restaurantes, muitas vezes os empregados começarem a levantar a mesa quando eu ainda estou a comer). O que é que isso significará? Será que sou adepta de sexo tântrico e nunca deconfiei?

Fui apanhada de surpresa...

... E ainda bem, porque de outra forma não me apanhariam naquelas figuras! Não fosse eu esquecer-me do aviso feito há um mês atrás (nem me lembro do que comi ontem ao jantar quanto mais do que a prof da ginástica disse há um mês!) e ontem não tinha posto lá os pés. Vai uma gaja preparada para uma aerobicazinha, uma stepada, e quando lá chego... dança do ventre!!! Pânico!!! Horror!!!

Depois de resistir ao primeiro impulso "vou mas é por-me na alheta", lá controlei o pânico e passei discretamente da primeira fila para a última (ontem bastante concorrida, vá-se lá saber porquê).

Acabei por achar piada...

Apesar de não ser difícil com cerca de 20 aspirantes a Shakira a tentarem mexer as ancas decentemente sem parecerem umas deficientes (objectivo, pelo menos quanto a mim, não superado. Sou o elo mais fraco. Adeus.)

E apesar de ter dado um jeito às costas numa das operações de "lançamento da anca".

E apesar de aquilo perder a piada toda quando se está de calças e ténis (sexy...).

Enfim... Pode ser que da próxima vez que abusar dos vapores etílicos o Paulo tenha direito a uma demonstração (afinal ainda aprendi qualquer coisinha!).

Há coisas fantásticas, não há?

Para aqueles que arranjam desculpas esfarrapadas para não usar preservativo, do tipo "corta o momento", começaram a ser vendidos na África do Sul os preservativos "Pronto" que se colocam em apenas 1 segundo, ou para os mais lentos, 3 segundos.

Aliás, o anúncio é bastante elucidativo do potencial do produto...

Desafio das Manias

O meu caro amigo Pedro do blog Fontelos só me mete em alhadas destas e portanto cá vou eu responder ao desafio das manias, coisa que vai ser complicada porque eu sou pessoa de virtudes e não de manias, mas enfim... Cá vai:

"Cada bloguista participante tem de enunciar 5 manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher 5 outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue. "

Então aqui vai disto:

1. Ouvir música a toda a hora. O meu primeiro investimento desde que comecei a receber foi um mp3. Em casa sou capaz de ficar horas no sofá a ouvir música com aqueles auscultadores gigantes e de manhã não dispenso no banho e no trajecto para o trabalho (vou acordando...).

2. Apertar o tudo da pasta de dentes SEMPRE por baixo. Fico solenemente irritada quando alguém usa a minha pasta de dentes e a aperta no meio... Isto sim é uma mania esquisita, confesso, mas das que mais me irrita quando não cumprida (ultrapassa a irritação por ver o tampo da sanita levantado).

3. Comprar roupa. Mas não ao abrigo de ataques consumistas ou qualquer coisa que se pareça... É ainda pior! Entro numa loja. Vejo qualquer coisa que gosto e compro. Quando chego a casa é que noto que não tenho nada que combine com aquilo. Lá tenho de ir comprar qualquer coisita que dê com a mais recente aquisição. Mas falta sempre qualquer coisa e lá me vejo num ciclo vicioso de andar sempre a comprar qualquer coisita (obviamente que é sempre por necessidade extrema!).

4. Brincos. Adoro!!! Isto sim, compro compulsivamente. Até porque à velocidade que os perco tenho de ir repondo o stock rapidamente (a propósito, faço anos dia 25 deste mês, para quem não sabia o que havia de me oferecer fica aqui a sugestão com um pequeno reparo: não gosto de ouro amarelo, prefiro ouro branco :)

5. Cinema. Adoro! Vou normalmente uma vez por semana (às vezes mais), o que me leva uma boa fatia do ordenado (tal como as jantaradas bem regadas, mas isso é outra história...). Também por isso apanho de vez em quando com grandes ensaboadelas, sobretudo no Verão quando só estreiam as comédias da tanga.

E “prontos”, agora a vingança! Desafio os bloguistas/blogues:

- Because the Worl is full of Bastards

- Chegou-me ao ouvido;
- Olha que foudasse!
- O Dom Feminino
- Kachiba

Se não responderem ao desafio não vão ter resmas de anos de azar nem vos vai cair nenhum membro...

De pequenino...

...é que se torce o pepino!
Isto é preocupante. Imaginem daqui a uns anos a criança a saber deste episódio insólito... Ainda pensa que é uma questão de destino e pimba! Temos terrorista!

U2 and Green Day - The Saints Are Coming

Vi este video pela 1ª vez no Blog Cruzeiro do Tejo e não puder deixar de o colocar aqui também.

"O teledisco contém imagens reais de Nova Orleãs após a passagem do furacão Katrina e mistura-as com reportagens fictícias sobre o que teria acontecido se o governo norte-americano tivesse enviado as tropas que estão no Iraque para a maior cidade do Louisiana de forma socorrer todos os necessitados." in Cruzeiro do Tejo.

Cambada de tarados!!!!!

Há muito boa gente que vem aqui parar ao engano através de pesquisas na net. Por exemplo, desde que escrevi um post com as palavras "floribela", "doce fugitiva" e "estrelinha", são muitos os que aqui vêm parar à conta disso.

Há uns tempos achei estranho quando vi que uma alminha tinha vindo parar ao meu cantinho através de uma pesquisa no google com as palavras "fetiche ginecologistas". Não percebi bem como.

Mas hoje foi demais! "Fotos de mulheres a serem violadas"??????!!!!!!!! Que raio de tarado é este?!?! Foda-se (e desta vez sem asteriscos!)! Nem sei o que dizer!

Estou cansada...

... de comer!!

Este fim de semana foi muito violento do ponto de vista gastronómico. Passámos todo o dia de Sábado a comer e a "buber". Feira Gastronómica de Santarém... Ainda bem que é só uma vez por ano!

Para começar restaurante de Peniche (por acaso já conhecia, é o Estelas; se lá forem aproveitem) com sopa de peixe, salada de polvo, búzios, chocos, petingas...

A seguir restaurante de Lafões com vitela e cabrito.

Já a rebolar, café e aguardente (Pedro, fiquei fã!).

Ainda há espaço para os doces! Pastel de nata conventual (delicioso...).

Rumo a Lisboa (a 80 Km/h que a aguardente ainda surte efeito, não é Pedro?).

Assim que chegamos vamos ao supermercado comprar vinhaça para o jantar (isto é que é resistência!).

Vou a casa dormir a sesta, e estou pronta para outra! Chouricinho assado fantástico para entrada, e um jantar mais leve (pelo menos em quantidade), que a malta já está cansada de mastigar.

Café e digestivo.

Hoje: almoço de famelga!

Cheira-me que não vou poder ver comida à frente no próximo mês!!!!!!!!!!

Fui ver

Simplesmente fabuloso!!!

Ontem fui ao cinema. Estreava O Ilusionista. Lá fomos. Filme que recomendo. O pior mesmo foi o cartaz a antever a desgraça que vai ser o próximo James Bond. Porra! Resmas de gajos que preenchem o perfil do que deve ser o James Bond, e logo foram escolher um tipo que mais parece acabadinho de sair da máfia de leste!

Isto sim...

...é um desafio engraçado! O Inimigo Público tenta eleger o pior português de sempre. Já lá constam sugestões interessantes, as quais não me passariam pela cabeça, até porque tenho já uma lista infindável de potenciais candidatos (e com muito potencial!) do século XXI...
Aceitam-se sugestões!

Só promessas!

O Orçamento para 2007 já produziu, pelo menos, 1 efeito positivo! É desta que nos vemos livres do Alberto João Jardim!!

E já agora, FLAMA??? Movimento Democrático de Libertação da Madeira???? (em "estrangeiro" ainda soa melhor...)

Larga os ácidos!!

O xeque Taiel Dinal Hilali (desconhecido, pelo menos para mim, até ao dia de hoje) deve andar a dar nos fuminhos estragados. Achou por bem dizer que as mulheres que não usam o hijab, vulgo burka, estão a incitar à violência sexual contra elas próprias, ou seja, estão a pedir para serem violadas (tenho de explicar isto tudo muito bem explicadinho porque me parece não ser de alcance muito fácil...).

A melhor parte foi mesmo "Se pegarem num pedaço de carne e a deixarem na rua, no jardim, ou no parque, e os gatos vierem e a comerem de quem é a culpa? Dos gatos ou da carne? (...) O problema é a carne. Se ela (a mulher) estivesse na sua sala, na sua casa, no seu hijab, não teria acontecido nada."

Depois destas sábias palavras terem sido divulgadas, o senhor em questão pediu desculpas e afirmou ter sido mal interpretado (pois... é muito dúbia a interpretação do parágrafo anterior...), garantindo ainda que apenas queria proteger a honra das mulheres...

Claro, depois de as comparar a um pedaço de carne largado na rua, dificilmente alguém conseguirá ser mais ofensivo da honra das mulheres... Deve ser essa a lógica...

Passou despercebido...

mas fez-me ir às lágrimas de tanto rir! Podem ver aqui o resumo.

Estrelinha vs Floribela

Quando uma pessoa pensa que isto não pode piorar... a TVI lança a concorrente da Floribela. Pior do que a Floribela, só mesmo duas Floribelas (ainda que uma esteja vestida à freira, é tudo igual; vamos lá a ver se agora as criancinhas também pedem às mães para as vestirem de freiras).

Parece tudo mau demais para ser verdade, até porque os tipos da TVI são uns espertalhaços: se a Floribela tem sucesso, a Doce Fugitiva tem de ser exactamente igual. Tão igual e tão igualmente mau que até apetece dizer que a Floribela fica bem acima disto, mais não seja pela originalidade.

Mas nem tudo é mau. Há que dar o mérito à TVI pelo combate ao desemprego. 90% dos actores que apareceram até agora entravam nos Morangos com Açucar (outro épico da TVI). Tudo muito bem aproveitadinho.

A melhor coisa deste novo martírio é mesmo ter uma fábrica de chocolate!!!! Já estou a salivar... Isto sim, é um excelente motivo para gramar isto!

E agora vou ver se arranjo algo mais dignificante para fazer do que falar sobre a Estrelinha...

Vale a pena ver...

... esta campanha da Dove. Brilhante.

Como se já não bastassem a maquilhagem e cabeleireiro profissionais, ainda temos de competir com os milagres do Photoshop!

Não há direito...

Liberdade de escolha

No dia em que é votada na Assembleia da República a proposta de realização do segundo referendo para a despenalização do aborto, aqui a Janeca junta-se ao SIM na blogosfera.

Cum catano! Vai buscar!

Promiscuidades...

Ao ler esta notícia, a primeira coisa que me ocorreu foi "Mas porque é que estes tipos têm de meter o bedelho?!" Caramba, desde os tempos de John Locke que se fala com clareza da separação entre Igreja e Estado! Parece que 3 séculos (a Carta sobre a Tolerância foi publicada em 1689) não foram suficientes para que os Estados e a própria Igreja percebessem o alcance da coisa... Trata-se de uma questão que envolve direitos fundamentais, poder legislativo e o povo enquanto colectividade Estado.

Quanto a esta última parte já escrevi em vários locais que penso que questões relacionadas com direitos fundamentais não se referendam, legislam-se na Assembleia da República, mas para isso é precisa coragem. Este Governo já foi tantas vezes acusado de ser arrogante e autista, que desta vez até podia fazer jus à fama e seguir com isto para frente de uma vez por todas! Pelo andar (vagaroso) da carruagem admito o referendo como "mal menor" para que finalmente se acabe com tanta hipocrisia.

O problema do referendo é a manipulação de vontades. Gostava de acreditar que vivemos num país com pessoas esclarecidas, capazes de pensar pela sua própria cabecinha. Mas infelizmente essa não é a realidade. Sobretudo em meios mais pequenos, onde a a Igreja ainda detêm enorme influência e onde a voz do Padre é a voz de Deus e ponto final. "Se votarem pela despenalização do aborto vão todos ardem em combustão lenta no Inferno!" E pronto, está o caldo entornado.

Mas depois também me lembrei que o Governo tem agido de forma, no mínimo, estranha, fazendo campanha, pondo Ministros a apelar não se percebe bem o quê aos médicos... Enfim...

Anda tudo muito baralhado com as respectivas funções. Se calhar, é mesmo melhor recuarmos e juntar a Igreja ao Governo, porque parece que o Dia do Juízo Final anda próximo...

Alerta

Ontem aconteceu-me aquele tipo de coisas que só pensamos acontecerem aos outros. Assaltaram-me a casa... com a minha mãe lá dentro (não, não levaram a senhora). Levámos com um autêntico policial em cima: primeiro, a minha mãe liga para a Polícia e explica que a casa foi assaltada e não sabe se o(s) assaltante(s) ainda estarão lá dentro. "Ah, porque é que não chama os bombeiros?". Explica-se de novo o que aconteceu. "Ah, pensei que fosse um incêndio..." Daaah...

Depois, agentes da PSP para "registar a ocorrência". Levaram 45 minutos a chegar (o que pode ser considerado um excelente tempo de reacção... para os ladrões!) e não sabiam escrever "pregadeira" (o clássico "agente Ximões").

De seguida, CSI! Agentes forenses pincelaram tudo onde os eventuais ladrões pudessem ter tocado com um pó que dá uma tosse desgraçada (ainda bem que não concorri à PJ) e lá encontraram impressões digitais de mulheres...

Entretanto começámos a encontrar caixas vazias dentro do armário, no vaso do hall de entrada, que as aventesmas devem ter escondido...

Resumindo: apesar de a porta estar fechada à chave uma ou duas (ou mais) mulheres, pensa-se que de origem romena, entre os 18 e os 20 anos, entraram em casa enquanto a minha mãe não estava, foram direitinhas ao quarto dos meus pais e limparam tudo o que era ouro (que não era ssim tanto pelo valor monetário, era mais sentimental) e ainda levaram um cofre que estava debaixo da cama, pensado de certeza que teria mais jóias. Oram tomem lá, minhas grandessíssimas filhas da p*ta, que eram só fotos antigas do meu pai e um revólver, graças ao qual o nosso caso não passou despercebido na esquadra e foram enviados faxes para todas as esquadras de Lisboa. Pode ser que se f*d*m! E ainda levaram uma valente seca porque como a minha mãe chegou mais cedo a casa, tiveram de estar esconidas dentro do armário algum tempo.

Entretanto, a minha mãe não ganhou para o susto (pensamos que estamos inseguros na rua e afinal é mesmo dentro de casa, connosco lá dentro, que lá vão), ficámos sem uma data de coisas que andávamos a juntar desde sempre e fiquei com a casa impregnada do tal pó irritante.

Só um último apelo: se realmente tiverem sido as tais romenas, já fizeram uma série de assaltos na zona de Lisboa. Entram em casa das pessoas de dia, limpam o ouro todo e ocasionalmente perfumes de mulher ou outras peças tipicamente femininas. Consta que estarão envolvidas numa rede de romenos que usa estas mulheres para assaltar casas. Algumas trabalham nas casas, outras limitam-se a executar o plano de acordo com as informações obtidas.

A próxima vez que saírem de casa tranquem bem as portas...

Sem comentários...

Depois de ler isto só posso chegar a duas conclusões:

1. Aqueles tipos comem mesmo fast food a mais;

2. Meio mundo corre o risco de ser interrogado pelos Serviços Secretos americanos.

Paulo Portas no seu melhor

É caso para dizer que pela boca morre o peixe...

Direito a manifestação... longe!!!!

Tenho a sorte-barra-azar de trabalhar numa sala que dá directamente para a Praça do Comércio. Hoje, "riscando o que não interessa", será dia de riscar a sorte.

Há 2h30 que trabalhadores da Função pública insistem em berrar na Praça do Comércio, acompanhados de tambores, apitos, fanfarra e tudo o que possa produzir efeitos sonoros muito barulhentos (passo o pleonasmo). Só faltam mesmo as músicas do Zeca Afonso (que também são habituais).

Ora eu compreendo perfeitamente que os senhores têm o direito de se manifestarem (viver em democracia tem destas coisas...), mas eu também tenho o direito de não ficar com a cabeça em água. E de certeza que os senhores gostariam de partilhar a sua indignação com pessoas noutros pontos geográficos da cidade (tipo... bem longe da Baixa, sei lá...). Até porque o visado disto tudo, o Sr. Ministro das Finanças, se cá estiver, há-de estar refastelado no seu belo gabinete do lado oposto ao da manifestação (nem deve dar por eles...). Nandinho, meu grandessísimo filho da mãe!

É que se isto não pára nos próximos segundos vou começar a contribuir para a diminuição dos funcionários públicos... a tiro de caçadeira!!!!!!

Quem é o Maior Português de sempre?

"Descobridor ou inventor? Cientista ou poeta? Político ou artista? Corajoso ou talentoso? Quem é, para si, o maior português de todos os tempos… de Afonso Henriques até aos dias de hoje? É este o grande desafio que aqui lhe lançamos. Os Grandes Portugueses é o novo programa de entretenimento da RTP que, de forma bem disposta, combina o Documentário com o Grande Espectáculo. É um verdadeiro desafio ao País e, ao mesmo tempo, um excelente momento para um debate animado entre os portugueses sobre a sua História. " O site apresenta uma lista de sugestões, da qual constam nomes tão díspares como Afonso de Albuquerque ou Eusébio. É certo que muitos estrangeiros conhecem o país apenas pelo Eusébio, mas, tristemente, também muitos portugueses reconhecererão da lista apenas Eusébio (talvez o Joaquim de Almeida e a Amália que também lá andam). Reconhecendo que é um pouco ambicioso juntar personalidades desde a fundação do Reino até aos dias de hoje, podiam ter acrescentado a Soraia Chaves. Afinal, quem mais contribuiu para que O Crime do Padre Amaro fosse o filme português mais visto de sempre? E apenas graças aos atributos de representação que a moça tem...

Afinal era publicidade enganosa...

A decadência do meu Ser

Há dias decadentes.

Há dias em que penso que a minha existência bateu no fundo, mais baixo é impossível.

E ontem foi um desses dias.

Para ser original começo pelo fim, para despachar já isto, porque esta nem merece comentários: acabei o dia a escrever o código postal aqui do estaminé cerca de 200 vezes seguidas em avisos de recepção que serão usados futuramente (por alguém que, graças a mim, não terá esse grande incómodo que é escrever o código postal). Portanto, se alguém quiser escrever para aqui (quiçá para presentear o Sr. Ministro que bem merece, coitadinho) é só perguntar-me!

A primeira situação que me fez avaliar a minha (curta) caminhada profissional, lembrou-me igualmente aquilo que sempre me disseram os mais velhos: "O curso não te serve de nada lá fora." Ao rever um dos ofícios escritos por outrem (revisão direccionada, obiamente, para a legislação) reparo na seguinte palavra "apará lápis". Ora, acredito que não tenham escrito esta palavra muitas vezes (eu duvido que alguma vez a tenha escrito...) mas é óbvio que aquele acento não pode ser ali, por questões berrantes de fonética. E lá vou eu, armada em boa samaritana, fazer o reparo à chefe:

Eu - Está tudo bem no documento, há só aqui um pormenor (e aponto para a palavra em questão).

Chefe - E ENTÃO?!? NÃO SE ESCREVE ASSIM?!?

Eu - Penso que não, porque se for assim pronuncia-se da forma x, blá, blá,...

Chefe - EU SEI LÁ! SE VOCÊ ME APRESENTA PROBLEMAS TEM DE APRESENTAR SOLUÇÕES! TEM É DE DESCOBRIR COMO É QUE SE ESCREVE!

Eu (já a perder a paciência para discussão tão estúpida) - Olhe, porque é que não lhe chama AFIA???

Chefe (olhar do género "é-bom-que-me-saias-da-frente-bem-rápido") - silêncio...

E lá fui eu alegremente pesquisar no Google como é que se escreve correctamente apara-lápis.

Conclusão: Nunca, mas nunca, insinuem que a Chefe não sabe escrever...

OK Mulher

Acho que vou já espatifar um carro... Pronto, se calhar vou só furar um pneuzito...

Errata

A propósito deste post queria só mencionar, como se comprova pelo conteúdo deste diploma, que afinal continuo a ser uma mente iluminada e brilhante... Apenas um pouco desactualizada...

Decreto-Lei n.º 97/2002. DR 86 SÉRIE I-A de 2002-04-12

Transforma a Entidade Reguladora do Sector Eléctrico (haha!! Cá está!!!) em Entidade Reguladora dos Serviços Energéticos e aprova os respectivos Estatutos.

Coisas de homens...

Se eu já tenho alguma dificuldade em lembrar-me do que comi ontem ao almoço, como é possível que os elementos da fauna masculina se lembrem de que no campeonato de 1984, no jogo entre o Ranholas de Cima e o Desportivo de Alguidares de Baixo, o Tony fez um passe do outro mundo para o Manecas, o qual por sua vez fintou o Sousa, que marcou um golo de calcanhar na baliza do inigualável Zé Pintas?!?!

Post-it

O Sr. Ministro das Obras Públicas Mário Lino (aquele com ar de quem já acorda com os copos) garantiu hoje que o metro de Santa Apolónia estará pronto em Junho de 2007.

Vou ver se me lembro de aproveitar os saldos para comprar umas barbatanas e uma máscara de mergulho.

Essa raça genérica que são os canídeos

Vinha eu ontem do oftalmologista (tenham medo, tenham muito medo da minha visão de águia!!) quando assisti a mais uma cena digna da Twilight Zone.

Uma senhora passeava uma cadela golden retriver solta. A cadela andava à vontade e dirigiu-se a passo apressado para uma velhota que seguia ao meu lado. A velha aterrorizada com tal indómita criatura (toda a gente sabe que os retrievers são conhecidos pela sua extrema agressividade) larga os sacos no chão e leva as mão à cabeça.

Senhora dona da cadela: Não tenha medo, ela não faz faz mal. Pode fazer festinhas!

Senhora velha aterrorizada agora um pouco menos: Ai, que gira... Sabe, eu também tenho um destes, mas é raça "piquena"...

Ok. Vamos lá a tentar traduzir: o que a senhora queria dizer era que também tinha uma coisa com quatro patas, pêlo e que ladrava. Mas era mais pequeno...

Whatever...

Coisas à tuga...

Hoje dei com uma cena caricata quando vinha a caminho do trabalho.

Oito homens andavam de volta de umas reparações num passeio.

Um trabalhava com a retroescavadora;

Outro ía calcetando o passeio à medida que a obra ficava pronta;

Os restantes seis... eeehhh.... hum... pois....

Suponho que estivessem a dar apoio moral. Resmas dele...

Fogareiros...

Taxista a conduzir como se não houvesse amanhã, após ter sido avisado de que não havia ninguém em trabalho de parto dentro do veículo que justificasse tal condução:

"Ó minha senhora, uma coisa é andar em excesso de velocidade, tipo 250 km/h; outra é condução rápida e agressiva!"

Ainda bem que avisa... Fico muito mais descansada...

Acordei com a neura...

Apetece-me bater em toda a gente!!!!

Mandar a chefe dar uma curva!!!!

Apregoar impropérios ao estilo "peixeira chez Bulhão"!!!!

Resumindo: estou revoltada contra o mundo em geral!!!!

(não, não estou com o período...)

Desgracei-me...

Mas é tãaaaaaaaaaaaooooooo lindo!....

Alguém que ilumine esta alminha...

Dirigente da CGTP no Telejornal:

"A política de reforma da Administração Pública com redução de funcionários vai acabar com o Estado como o conhecemos até aqui. É inaceitável"

Daaaahh!... Hellooooooo!!!!!

É essa a ideia...

Elogio à Carris 2

Pois é! Os senhores da Carris não páram de me dar razões para os congratular!

Agora que as férias acabaram e as aulas recomeçaram, o trânsito voltou ao caos habitual. Mas a Carris não quer que falta nada aos seus utentes! Vai daí ó despois, para animar a viagem e distrair a malta, decidiram retirar os amortecedores de alguns veículos. Este gesto aparentemente simples, transforma qualquer travessia de lombas ou das pouco esburacadas ruas de Lisboa uma autêntica travessia digna do mais animado carrocel, com um misto de safari africano à mistura. Se juntarmos à falta de amortecedores o facto de terem a sorte de ir num daqueles autocarros articulados, a rambóia é ainda maior (faz assim um efeito catapulta bastante agradável, conseguem ver o pessoal todo do autocarro de cima para baixo).

Danados para a brincadeira, estes tipos...

E entretanto, porra que me dói o traseiro...

Homem... grávido?!

Hoje comecei o dia de forma traumática. Mal ligo a televisão aparece um tipo... grávido. Primeiro pensei "Joana, ainda estás a dormir em pé e estás a ter um daqueles sonhos completamente idiotas". Mas passados uns segundos comecei a perceber que aquilo era mesmo a sério. Um tipo, chinoca, andava a passear-se na rua com um barrigão e mãos nas costas (aquela posição típica de grávida prestes a rebentar), a caminho do ginecologista. Estava grávido... A princípio fiquei enojada com aquilo. Que coisa tão estranha e anti-natura, um homem grávido (nem soa bem no masculino). O tipo dizia que a maior parte dos homens tem inveja das mulheres por estas poderem ter filhos, mas que tem vergonha de o admitir. Pois, por que será, pensei eu. Entretanto, desenrolava-se uma bonita cena entre grávido e ginecologista, quando a imagem pára, e se ouve uma voz a explicar que tanto o grávido como o ginecologista são actores e que aquilo é tudo uma encenação, destinada a fazer com que as pessoas reflictam no papel que homens e mulheres desempenham na sociedade... (wathever...)

Bolas... Logo quando eu começava a ver as vantagens da coisa: o Paulo ficar 9 meses inchado por mim, ter enjoos matinais e ataques histéricos de fome... Isso sim, ia ser um fartote...

De qualquer modo, estes senhores têm um sítio na net, no qual pode ser encontrada numerosa informação acerca da experiência (como se fosse tudo real), nomeadamente um diário do grávido.

Ai, tanta falta do que fazer...

Bandeira azul

Há pouco li uma notícia que me inquietou por duas razões.

Diz-no no Portugal Diário no IOL que "A presença de cães em praias galardoadas ocupa o segundo lugar no «ranking» das queixas mais apresentadas à Associação Bandeira Azul, ultrapassada apenas pelas reclamações relativas à qualidade da água". A este propósito acrescenta-se ainda "Durante a época balnear que agora termina, a associação recebeu cinco queixas relativas aos cães...". Upa, upa... Puxadote... Atendendo à quantidade de costa que nós temos, cinco queixas é realmente tramado!...

A segunda questão que me intrigou prende-se com o seguinte facto: será que se uma praia tiver bandeira azul posso queixar-me da típica famelga portuguesa que invariavelmente abanca de armas e bagagens em cima de mim, mesmo que todo o areal esteja completamente deserto? É que bem vistas as coisas, eu adoro cães. Prefiro ter uns canitos à minha volta a brincarem do que ter de levar com o pai, a mãe, as crias, a sogra, a tia, a tia-avó, a bisavó, as cadeiras, o guarda-sol, o para-vento, a geleira atolada de sandes de corato, isto tudo acompanhado de grande algazarra (porque com tanto objecto a causar interferência à passagem do som têm de berrar uns com os outros para se conseguirem ouvir).

Se alguém souber, ajude-me sff.

As novas 7 maravilhas do mundo

Retribuindo uma visita ao meu blog, encontrei um link bastante interessante. A Fundação New 7 Wonders iniciou em Janeiro deste ano um projecto para escolher as novas 7 maravilhas do mundo. De entre um elenco pré definido qualquer pessoa pode, após registo no sítio, votar nas suas 7 preferidas. Eu já lá fui e até fiquei contente por saber que já vi algumas ao vivo e a cores. Para quem estiver interessado, a primeira lista das maravilhas do mundo foi oficialmente elaborada no século VI D.C. e podem encontrá-la aqui. Destas, só as Pirâmides de Gizé, construídas há 5 mil anos (?!) ainda resistem.

Hoje acordei assim...

Teoria da conspiração ou puro delírio?

Parece que na sexta à noite o Canal 2 emitiu um documentário interessante. Eu não vi. Mas elucidaram-me acerca do conteúdo do dito documentário, e eu confesso que fiquei com muita pena de não ter visto. Senão vejamos: a ideia base era a de que os atentados do 11 de Setembro não foram culpa do bin Laden (ou de árabes, em geral), mas sim um plano maquiavélico do governo americano para justificar uma guerra contra o Médio Oriente. Rebuscado... O que é certo é que eram apresentadas uma série de (supostas) provas para sustentar tal tese. Qualquer coisa assim do género:

1) A maior parte dos terroristas que foram considerados os executores dos atentados (ou seja, iriam dentro dos aviões) estão vivos (até apresentavam entrevistas e tudo...);

2) Jornalistas que chegaram à zona de impacto do voo 93, no Pentágono, passados 15 min, confirmam que apenas havia uma grande cratera no local, sem quaisquer destroços ou corpos;

3) Há registos do voo 93 ter aterrado num outro aeroporto;

4) O diâmetro do cratera provocada nas torres pelo impacto dos aviões é demasiado pequeno para ser um avião com as dimensões que um Boeing 767 tem;

5) Três das caixas negras dos aviões desapareceram e da única que apareceu foram eliminados os últimos 3 minutos;

6) Paralelamente ao facto de três caixas negras não terem resistido ao impacto, o FBI afirma ter encontrado o passaporte de um dos terroritas que seguia num dos aviões que atingiu uma das Torres, no chão no meio dos destroços (terá saltado na altura do impacto, e "voado" até ao chão);

7) Era afirmado que algumas pessoas estavam avisadas da hora dos atentados uma vez que dos discos rígidos que foram recuperados dos destroços alguns tinham registos de transferências avultadas poucos minutos antes do atentado;

8) Foram analisados os vários telefonemas de passageiros para familiares e todos eles apresentam os mesmo padrão: 2 frases e um silêncio absoluto por trás (o que será estranho num avião desviado por terroristas); havia até um que ligava para a mãe identificando-se com o 1º nome e apelido;

9) Não me lembro de mais, mas deixei para o fim a mais mirabolante! Ora aqui vai: por baixo de ambas as torres um banco qualquer guardava grandes revervas de ouro, o qual, após a queda da 1ª torre, já estava todo empilhadinho em camiões...

Enfim, apesar de rebuscado tem a sua piada. Achei ainda mais piada quando comparei com a 2ª série do 24 (vejam, vale a pena!).

Tem muito mais piada do que pensar que há realmente pessoas que em nome de certos ideais conseguem pegar em aviões cheios de gente e espetá-los contra edifícios igualmente cheios de gente. ...

Há que dar a volta à coisa! - Estudo profundo sobre como atenuar o desemprego

Consta que arranjar trabalho está complicado... De acordo com os dados do IEFP, o NetEmprego tem cerca de 160 000 mil CV's registados e apenas cerca de 3000 ofertas, o que, feitas as contas (que obviamente não fui eu que fiz porque sou uma verdadeira desgraça nesse campo, portanto se estiver errado não vale a pena chamarem-me ignorante) significa que por cada 48 pessoas à procura de emprego há apenas uma vaga disponínel. Não está famoso, não...

Mas há sempre quem consigar rapidamente dar a volta por cima e contrariar a tendência. Exemplo magnífico são as hospedeiras da Varig: crise económica; falência da Varig; desemprego. Mas estas três já estão na maior e foram capa da Playboy brasileira este mês. Afinal, há sempre aquele fetiche masculino das hospedeiras...

Este exemplo podia ser tido em conta por outras pessoas à procura de emprego. Ainda esta semana os enfermeiros fizeram uma greve. Pois amigas enfermeiras, se tendes razões de queixa do actual emprego ou se estais desempregadas, lembrai-vos: qual é o homem que não aprecia uma boa farda de enfermeira bem reduzida?

Desvantagens do Simplex...

O Conselho de Ministros aprova hoje a proposta do cartão único, o qual vai juntar no mesmo documento o B.I., cartões de contribuinte, Segurança Social, Saúde e Eleitor.

Eh pá, que fixe! Assim basta-me perder um cartão para, na prática, ficar sem nada!

Estava aqui a pensar...

Ultimamente há umas quantas coisas que me têm causado uma certa estranheza...

Por exemplo, os trabalhadores da Opel Azambuja (GM Portugal): "ah e tal, acham que somos pouco produtivos e ainda por cima ganhamos mais do que os nossos colegas nos EUA... Ora tomem lá com uma greve para aprenderem e verem que não têm razão! E já agora, se formos para a rua queremos salários pagos até 2009!"

Pois... Já agora uma sugestão: porque não salários vitalícios?

Anda tudo em alvoroço por causa de uns eventuais voos da CIA com eventuais terroristas em eventual espaço aéreo português.

Voos suspeitos, dizem... Pergunto eu: mas o que é que tem de suspeito uns quantos voos desse grande aeroporto a nível internacional que é o aeroporto de Santa Maria, directamente para esse destino tão comum que é Guantânamo, voos esses que não constam da listagem do INAC??? Esta gente deve ter a mania da perseguição...
Agora de uma perspectiva mais realista:
1) Não temos grande opção, pois não?
2) Pelo menos aqueles terroristas vão gentilmente acompanhados por senhores da CIA, não andam à solta no Metro.

Começou a ser julgada uma criatura (este foi o nome mais simpático de que me lembrei, atendendo às circunstâncias) que violou até à morte o afilhado. Pormenores: a criança era surdo profundo, amblíope e deficiente motor. O padrasto tinha 16 anos. O Ministério Público concluiu que não há provas que sustentem uma acusação de homicídio, uma vez que não está suficientemente sustentado no processo que o padrasto tivesse agido com intenção de matar a criança, nem que tivesse percebido que o menino estava a morrer.
Ora uma criatura que com 16 anos já é padrasto de alguém e abusa continuamente de uma criança de 6 anos está-se mesmo à espera que vá perceber seja o que for...

Muda realmente tudo

Tem hoje início a liberalização do mercado da energia eléctrica. Quer isto dizer que a partir de agora o consumidor pode escolher o fornecedor que quiser: a EDP, a EDP ou a EDP.

Fantástico...

Telenovela Mateus

Sinceramente já não há paciência para isto! Nos últimos dias a toda a hora é o mesmo nos jornais, telejornais, rádio, conversas de café... As comadres não se entendem e entretanto o imbróglio vai-se adensando.

Toda a gente centra a questão no facto de o Gil Vicente ter recorrido aos tribunais comuns. Para mim, o cerne da questão coloca-se numa fase anterior: qual o acto que deu origem a este litígio (independentemente da sede em que deve ser discutido)? De acordo com a Lei de Bases do Desporto é vedada a possibilidade de se recorrer aos tribunais comuns estando em causa questões estritamente desportivas. Ora é aqui que a porca torce o rabo! A inscrição de um jogador na Federação não deverá ser considerada como um acto administrativo, e não como uma questão estritamente desportiva? É certo que o acto implica coonsequências a nível desportivo, mas, por esta lógica e em última análise, TUDO seria estritamente desportivo e a norma em causa estaria então completamente desprovida de sentido útil. Nesse caso seria melhor dizer que nunca se poderia recorrer aos tribunais comuns.

Mas agora que a embrulhada já está feita, em vez de se tentar resolver a questão parece que se preocupam mais em atirar a batata quente não se percebe bem a quem. Já se ouviu de tudo, desde ter sido o próprio jogador que recorreu, até ter sido o advogado a abusar da procuração. E quando dermos por ela a FIFA já excluiu os clubes portugueses das competições internacionais.

Acabem com o Gil Vicente, desçam todos à Liga de Honra, subam todos à Liga principal, criem Tribunais do Desporto, ou, como diria o Paulo, Benfica directamente a campeão (isto sim era uma boa forma de resolver a questão!), mas resolvam isto de uma vez por todas, PORQUE JÁ NÃO HÁ PACHORRA!

Balha-nos Deus...

Vale a pena espreitarem o debate (especificando melhor, debate entre algumas pessoas e um autista) que tem estado a ter lugar no Devaneios Desintéricos com base nisto.

Se arrogância e presunção pagassem imposto...

Pérola 2

Há uns dias escrevi uma pérola digna da mais ordinária das peixeiras do Bulhão ("não me f*d*s o juízo porque eu não tenho a c*na na testa").

Pois ontem à noite, na bomba da Galp na 2ª Circular, uma loira aparentemente (e sublinho o "aparentemente") recatada, decidiu reagir contra a lentidão do empregado da bomba (que desde que nós chegámos estava a atender a mesma pessoa) proferindo as seguintes palavras de incentivo:

"F***se! Daqui a pouco tá uma fila daqui até Fátima, ó c*r*lh*!! C*nas moles! Se forem assim a f*d*r tá tudo lixado!!"

Não conseguiu apressar o empregado, mas pelo menos animou a malta...

Elogio à Carris

Hoje, enquanto esperava à torreira do sol pelo autocarro, reconheci a necessidade de agradecer a essa grande empresa que é a Carris. De facto, a Carris tem-me proporcionado momentos hilariantes de lazer e descompressão ao longo destes anos, presenteando-me com episódios dignos de um filme do Kusturika. Neste campo, nada bate o pior autocarro que se pode apanhar (e que por acaso até o que eu tenho de apanhar todos os dias...), o belo do 28. Senão vejamos...

#1
Manhãzinha, rio com o sol a bater do lado esquerdo, tudo calmo no autocarro. Paragem em Xabregas, essa bonita terra. Entra um tipo que vulgarmente seria designado por "carocho", com ar de quem não vê água e sabão há uns bons meses. O tipo vai em pé. Sente comichão no pé e descalça o belo do chinelo para coçar a planta do pé com o jornal. Até aqui a cena já era suficientemente repugnante, mas a comichão devia ser tramada porque o tipo decide coçar-se no varão do autocarro. Pena foi ter falhado o alvo e ter coçado a pata imunda na perna da mulher que estava sentada atrás (que, por acaso, até estava de saia), que coitada, ficou de todas as cores...

#2
Manhãzinha, rio com o sol a bater... dejá vu. O mesmo cromo entra no autocarro completamente pedrado. As substâncias ilícitas devem ter-lhe avariado o termoestato porque decidiu abrir compulsivamente todas as janelas. Uma senhora (se ela soubesse!...) tenta chamar-lhe à atenção. "O ar condicionado está a funcionar, não deve abrir as janelas". O tipo olha para ela lá do fundo com ar alucinado e começa a berrar "EH PÁ, EU DETESTO GENTE ASSIM! TÁS-ME ATRAVESSADA! BRUXA MAU! BRUXA MAU!" Que mais há a dizer de um tipo que não sabe conjugar o feminino com o masculino?...

#3
Fim de tarde, autocarro à pinha. Um homem berra desalmadamente com o motorista porque este não abriu a porta para ele sair. À frente, uma velhota de óculos redondos, carrapito, com ar de avózinha farta-se e berra para o homem: "TÁ CALADO, Ó CARA DE CÚ À PAISANA!" (expressão esta que, se não me falha a memória, não ouvia desde os meus 12 anos...).

#4

Maluquinho sobejamente conhecido no sítio onde moro. Que eu saiba nunca passou das bocas ordinárias, mas 1,90m e barba por fazer dão-lhe um certo ar de terrorista. Da primeira vez que tive o prazer de interagir com a personagem, fixou-me durante aquilo que me pareceu uma eternidade. Quando eu estava para sair do autocarro berra "Sabes o que é que era? Era dares-me o teu número de telemóvel! Isso é que era!" (salto apavorado para fora do autocarro);

Da segunda vez, Sábado, 8h da matina. Ía eu para a Católica, carregada com dossiers de jurisprudência, códigos, etc. quando o vejo na paragem. Comecei logo a tentar adivinhar o que estava para vir... Só para eu não estar com juízos precipitados sai-se com esta (tom lascivo e arrastado, atenção!): "Sim senhora! Toda documentada..."

É claro que não bate o impropério lançado da primeira vez que o vi, o qual, felizmente, não foi para mim, mas para uma miúda que, desconhecendo a extrema necessidade de guardar uma boa distância do indivíduo, foi-se sentar mesmo ao lado dele: "Lambe-me os c*lh*es", isto dito como quem diz "olha, está a chover".

Isto, a juntar ao pacote generalista de qualquer autocarro da Carris (velhas ora na disputa sobre quem tem mais doenças, ora a lamentarem-se de que no tempo do Salazar é que era, criancinhas a berrar, tipos a falar sozinhos, entre outros), anima-me os dias.

Um grande bem haja, Carris!

P.S. Mesmo as horas a torrar ao sol à espera do autocarro devem ser vistas pelo lado positivo: como não tenho férias, vou ganhando um salutar bronzeado à camionista. Até porque os quilos de dióxido e monóxido de carbono que pairam na Praça do Comércio ajudam ao tom castanho...

Despromoção

A Assembleia Geral da União Astronómica Internacional decidiu retirar a Plutão o seu estatuto de planeta.

Estatuto de planeta... Parece coisa importante.

E é lá coisa que se faça, ao fim de 76 anos (ai tão esperta que eu sou que até sei que Plutão foi descoberto em 1930), uma vida, já um tipo se habituou a um certo estatuto (de planeta!), e vai daí ó despois ora toma lá que agora já não és planeta! Indecente...

E tudo por uma questão de tamanho... Parece que todos os anos a estimativa do diâmetro de Plutão ía diminuindo, até se concluir que é bem mais pequeno do que a Lua, e até mais pequeno do que o objecto UB 313, descoberto no ano anterior (o que quer que isso signifique...). É "piqueno", portanto.

Mas, como uma desgraça nunca vem só, pior do que a despromoção, só mesmo a nova categoria em que Plutão foi inserido: "anões". Que preconceituosos...

Enfim, parece que é a confirmação: o tamanho importa, e muito!

Nostalgia

Coisas que eu via na televisão quando tinha uma vida muito mais descansada. É claro que uns deixaram mais saudades do que outros...

Eles andem aí...

Diz o Público de hoje que as autoridades portuguesas receiam que a onda de imigrantes que tem assolado as Canárias se desloque para o Algarve. "Não podemos ter a ilusão de que Portugal está imune", alerta António Costa.

O Sr Ministro não tem passado pelo Rossio, pois não?...

Ver para crer

Isto já ultrapassa a mera sorte...

Vinho da Toscana é bom... Muito potencial... E não dá ressaca.

Sair ao pai...

Costumam dizer que saio ao meu pai. Hoje apercebi-me de que essa parecença é mais óbvia do que eu pensava...

El Corte Inglés. Dois fatos de banho lindíssimos. Com um desconto ainda "mai" lindo. Eis senão quando... Não há peito que encha o raio da caixa do fato de banho!!!!

Senhores fabricantes de fatos de banho: já lhes passou pela cabeça que uma senhora com quase 1,80m não tem necessariamente um peito ao estilo Pamela Anderson?! Pelos vistos não...

Mas a minha existência teve mais um momento dignificante logo de seguida...

Outro fato de banho lindíssimo. Com um desconto igualmente lindo. Tommy. Senhora empregada "Quer experimentar?". Pois claro que sim. Veste o fato de banho. Qué isto? Sobra tecido na zona da barriga. Dah! Fato de banho de grávida. Empregada "Então, gosta?" Saída do provador de cabeça erguida e, pela primeira vez na vida, a tentar fazer barriga em vez de a esconder.